11.november, 2000

*
Väiksele Kallele on medõde just süsti teinud ja kui ta kabinetist väljub, küsib poisi ema medõelt: "Kas ta pidas end üleval nagu mees?"
Õde: "Vastupidi, ta oli väga vapper."
*
Kaupluse seinal on silt: ost ja müük.
"Mida te ostate?"
"Igasugust vanavara."
"Ja mida müüte?"
"Väärtuslikke antiikesemeid."
*
Härra Mark istub oma koeraga trammis. Kõrval istuv daam pöördub tema poole: "Palun viige oma koer siit ära. Ma tunnen, et mul on juba üks kirp jala peal."
Mees tõuseb ja vastab: "Pontu, lähme eemale, sel daamil on kirbud."
*
Õpetaja vaatab, et Tiina kirjutab ebaharilikult kiiresti ja küsib: "Mis kiire sul äkki hakkas?"
Tiina: "Mu pastakas saab varsti tühjaks, pean sellepärast ruttama."
*
Kui härra Kirsipung sai abiellumisealiseks, otsustas ta lasta oma nina kuju korrigeerida. Kui arst operatsiooni hinna nimetas, võpatas hr Kirsipung ja küsis, kas mõnda odavamat võimalust ei ole.
"On küll, astuge poksiklubisse."
*
Noorsõdur määratakse esimest korda köögitoimkonda kartuleid koorima. Noormees on rikkast perest ja imestab: "Mis? Kas siin kartulikoorimismasinat ei olegi?"
Kokk: "On, teie olete praegu meie kõige uuem mudel."
*
Ema pojale: "Oled jälle endast suurematega kakelnud - kaks hammast kadunud."
Poiss rõõmsalt: "Ei ole, hambad on mu taskus."
*
Vanaisa tuleb külla ja küsib lapselapselt, kuidas läheb.
"Muidu poleks viga, aga sinu pojaga on mõnikord sekeldusi."
*
Turist küsib Pariisis, kuidas Eiffeli torni juurde saab.
"Minge paarsada meetrit otse, siis pöörake paremale ja jälle otse ning seal ta ongi. Kõrval on kohe praevorsti baar, nii et te ei saa eksida."
*
Hotellikülaline pahandab portjeega: "Mis korralagedus teil siin hotellis on? Hommikul leidsin oma ukse tagant ühe pruuni ja ühe musta kinga."
"Huvitav, juba teine selline kaebus täna."
*
Väike Loora loeb oma tavalise õhtupalve ja lisab omalt poolt: "Armas Jumal, hoia issit, emmet, vanaema ja vanaisa ja tee, et edaspidi vitamiinid oleksid pudingis, mitte spinatis."
*
Lorena: "Tädi Ilse, miks sa üksi elad?"
"Mul ei ole kedagi."
"Otsi endale üks vanaonu."
"Kust neid leida?"
"Noh, kui ma suureks kasvan, küll ma siis ise sulle otsin."
*
Bussijuht on kokutaja. Tema juurde astub mees, kes ka kokutab. "Mi-mi-millal see buss vä-vä-väljub?"
Bussijuht ei tee väljagi ja mees kordab oma küsimust veidi valjema häälega. Bussijuht vaikib. Teine bussijuht küsib hiljem: "Miks sa talle ei vastanud?"
Bussijuht: "Ku-ku-kui ma oleksin vastanud, oleksin tema käest vastu kõrvu saanud."
*
Kersti toob oma uue kallima koju, et teda vanematele tutvustada.
"Paps, see on Uwe. Kas tead, tal ei ole praegu üldse töökohta ja sellest hoolimata tahab ta minuga abielluda."
*
"Kallim, kas ma olen esimene mees, kes sinu suudlemiseks luba küsib?"
"Oled."
"Sa siis oled hoidnud end minule?"
"Seda mitte. Teised lihtsalt ei ole luba küsinud."
*
"Issi, kus herilased ja sääsed talvel on?"
"Ma ei tea. Aga ma soovin, et nad oleksid seal ka suvel."
*
"Näete siis, armas naabrinna, mu 16aastane tütar ei ole ikka veel kodus. Nii noorelt joostakse ühelt diskolt teisele, aga oma ema 30. sünnipäev on ära unustatud!"
*
Vanaproua pöördub tee serval noormehe poole: "Pojake, kas aitaksite mul üle tee minna?"
"Hea meelega, aga me peame ootama kuni roheline foorituli süttib."
"Siis ma saan ka teie abita üle tee."
*
Eve ütleb kaasat tööle saates: "Vaata Heinz, naabrimees suudleb igal hommikul kodust lahkudes naist. Kas sina ei võiks mõnikord seda teha?"
"Mine ikka, ma ei tunnegi seda naist."
*
"Kuule naabrimees, mis su kõutsile sisse on läinud? Lippab hommikust peale ühest aiast teise."
"Lasksin ta eile kastreerida. Nüüd käib kohtamisi ära ütlemas."
*
"Teil oli eile abikaasaga päris tõsine kisma?"
"Oh ei, mitte sinna poolegi. Mu mees vaatas telerist jalgpalli ja ta oli vahekohtunikuga eriarvamusel."
*
"Kuidas sul täna koolis läks?"
"Õpetaja küsis, kas mul õdesid ja vendi on?"
"Mis sa vastasid?"
"Teada ju, et pole."
"Ja õpetaja?"
"Õpetaja ütles: jumal tänatud."
*
*
Kohtunik vargale: "Ehted võtsite kaasa aga 5000 marka jätsite sahtlisse. Miks?"
"Lõpetage palun. Naine on mulle juba küllalt sellepärast sõnu peale lugenud."
*
Härra Ladva tuleb psühhiaatri juurde.
"Mis uudist?" küsib arst.
"Teate, ma armastan puuvillaseid sokke rohkem kui villaseid."
"Mina samuti," vastab arst.
"Kas sidruni või sinepiga?"
*
Poiss vaatab läbi akna ja näeb, et lipuvarda ümber sekeldab kaks meest. Siis ronib üks lipuvarda otsa ja kinnitab sinna mingi paberi. Kui mehed läinud, ronib poiss uudishimust lipuvarda otsa vaatama. Seal on kiri: lipuvarras lõpeb siin, ära edasi roni.
*
Väikeses maahaiglas oli poliittund. Partorg võttis sõna: "Meil on tubli velsker Vassili Topskin. Ta on palju aastaid töötanud tublide arstide juhendamisel ja oma tööülesandeid eeskujulikult täitnud. Peale selle on ta EKP liige üle 10 aasta. Ma teen ettepaneku ülendada sm. Topskin arstiks."
Haiglas oli praktikal arstiteaduskonna tudeng, kes palus ka sõna.
"Meil on siin surnukuuri hobune Maara. Ta on palju aastaid eeskujulikult oma tööülesandeid täitnud. Ei mingit nurinat, et ilm on sant või kaeru vähe. Ma teen ettepaneku ülendada Maara punaseristi autoks."
*
Nunn saabus taeva värava taha Peetruse jutule.
"Millega sa maa peal tegelesid?"
"Ma olin Jeesuse pruut."
Peetrus hüüab: "Gabriel, kas oled kuulnud, et juunior on olnud kihlatud?"
*
Toomas longib kalmistul. Ühe hauaplatsi juures seisab mees ja see ütleb: "Vaadake, siin on terve kvartal maha maetud."
"Mis mõttes?"
"Lugege. Ühel hauakivil on kirjutatud Juuli September ja teisel August September."
*
Peadirektor tutvustab oma pojale firmat. Ta pöördub oma sekretäri poole: "Preili Ada, mu pojale võite kõike näidata."
"Mis, juba esimesel päeval?"
*
80aastane vanahärra räägib oma sõpradele: "Näete, ma ei suitseta, ei joo, ei ole möllanud naistega ja nii elasingi nii vanaks."
"Seda tuleb pühitseda - pidutseme."
Sõbrad kooris: "Pidutseme? - Mismoodi?"
*
Mees kurdab sõbrale: "Ma pole oma naisega juba mitu kuud rääkinud."
"No, küll ta ükskord väsib ja sul ka rääkida laseb."
*
Neiu pöördub kordniku poole: "Vadake, need kaks meest on tükk aega mu järel käinud. Palun ajage see lühem paksuke minema."
*
Mati hilines järjekordselt tööle. Osakonnajuhataja võttis ta käsile:
"Härra Mati, te hilinete tööle üle päeva ja teete vaid mõned tunnid tööd. Kelleks te end õige peate? Ülemuseks või?"
*
Kui naine käratseb oma joodikust mehega imestab too: "Kõik ongi viina süü? Kui mees lööb naist? Kui laseb ämmale kuuli keresse? Ja seegi on viina süü, kui kuul läheb mööda?"
*
Kaks vanapiigat sammusid mööda maanteed kui ühe talu õuest jooksis kana välja, kukk tema järel. Äkki sõitis mööda auto ja kana sai auto all surma.
"Näed, kana valis selle asemel surma."
*
"Oi, proua Murel, kui ilus maal! Kes selle on teinud?"
"Mitte keegi. Me ostsime selle."
*
"Kuule, miks su ämma puusärgil kaks auku sees on?"
"Üks auk on selleks, et ussid rutem sisse pääseksid, ja teine selleks, et nad välja oksendama pääseksid."
*
Neiu tuleb peolt koju ja särab rõõmsalt. "Meil oli täna selline mäng, et poisid pidid iga tütarlast suudlema või andma tahvli šokolaadi. Mina sain 12 tahvlit."
*
Maks paneb akvaariumisse kaladele toitu.
Õde uudistab: "Mida sa sinna vette raputad?"
"Need on vesikirbud."
"See on alatu. Kalad ei saa ju ennast kratsida."
*
Kohtunik: "Kaebealune, miks te täna mulle hoopis uue versiooni olete välja mõelnud?"
"Sellepärast, et eilset te ei uskunud."
*
Lora tahab tavatult vara magama minna.
Ema on mures: "Lora, ega sa haige ei ole?"
"Ei ole. Mul tuli üks hea idee ühe põneva unenäo jaoks."
*
"Olen kuulnud, et su naine last ootab. Poissi või tüdrukut?"
"No keda siis veel?"
*
Arst kirjutab haitele retsepti välja ja selgitab: "Seda võtke nüüd igal õhtul 5 lusikat."
"Lugupeetud doktor, ei ole võimalik - meil on ainult 4 lusikat."
*
"Kaebealune, te olevat oma naabri saksofoni varastanud. Milleks? Te ei oska ju saksofoni mängida?"
"Ka minu naaber ei oska."
*
Üks mees seisab juba tükk aega bensiinijaamas tankimiskoha lähedal.
Tankla töötaja küsib: "Kas ma saan teid kuidagi aidata?"
"Ei saa. Ma tahan lihtsalt suitsetamisest loobuda."
*
Šeff ütleb oma alluvale: "Mis, kell on juba üheksa? Te oleks pidanud kell kaheksa kohal olema."
"Kas midagi erakorralist on teoksil?"
*